UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
- Buonasera. - Salve.
Grazie.
- Buonasera. - Salve.
"...da farti battere i denti."
Ciao.
- Vi do una mano. - Facciamo da soli.
Ci siamo quasi.
- Grazie. - Grazie.
"Fa paura?" "No."
- Buonasera. - Buonasera.
"Conosco minacce che farebbero tremare persino te."
Buonasera.
- Buonasera. - Buonasera.
Buonasera.
Ciao.
Salve.
- Buonasera. - Ciao.
Ciao.
Buonasera. Spero che sia un bello spettacolo.
"FESTIVAL DELLE STELLE DI SHIBUYA" Porte 18:30, Inizio 19:00
19:35 - Sparks, 19:39 - Ahondara, 19:43 - The Curl, 19:47 - Shikatani
Come posso aiutarti?
Buonasera!
Allora, stasera siamo insieme.
Già.
Tu, io, e chiunque altro qui, siamo tutti delle stelle stasera.
Buonasera.
- Hai qualche soldo che ti avanza? - Non credo...
- No? - Non chiederle soldi in prestito.
- Sei un fratello maggiore! - Ti prego!
Perché ti servono due biglietti? Nient'affatto!
Tuo padre è qui? Non me l'avevi detto!
- Digli di andare a casa. - Siamo tutti delle stelle.
Inventati una scusa.
Che ne pensi del sistema di voto del pubblico?
Credo sia valido, a parte i voti dei familiari.
Ma questo non dà un vantaggio alle coppie che portano più persone?
Le coppie famose avranno dei fan, ma si parte tutti da zero.
Se trasformi degli estranei in tuoi fan, diventerai famoso.
Hai ragione.
Mettiamo che sei un fan di una certa coppia.
Se hanno una giornataccia e tu voti onestamente,
la tua coppia potrebbe perdere punti. E che succede?
Potresti non rivederli più.
Ma credo che meritiamo che ogni artista venga valutato onestamente...
Non stai parlando da star.
Non lamentarti di chi vota per chi.
Falli votare per te. Il talento è questo.
Lo capirai.
Ohbayashi.
Voglio cambiare lo sketch.
Lo vuoi cambiare?
Dirò qualcosa di buffo. Dovrai solo reagire normalmente.
Perché vuoi cambiarlo?
Dio mi ha parlato.
Io ti ammazzo.
Che problema c'è? Puoi farlo.
Di nuovo?
Lasciami in pace.
Tokunaga?
Tu mi piaci davvero. Io mi chiamo Shikatani.
Cosa?
Sono Shikatani.
Ok.
Dovresti entrare nell'esercito di Shikatani come capo stratega.
Conquisteremo il mondo.
Cosa?
Ti darò tempo per pensarci.
Cosa voleva?
Che ti unissi a loro.
Entrare nell'esercito di Shikatani?
- A fare il capo stratega. - Vuoi scherzare?
Mi ha spaventato.
Cos'è quella faccia? Suo padre non riderà.
Ha una faccia serissima. È un coccodrillo.
Considerali due voti in più.
Ha gli occhi di un coccodrillo che sta per banchettare.
Un coccodrillo...
FESTIVAL DELLE STELLE DI SHIBUYA
- Salve! - Salve!
Benvenuti al Festival delle Stelle di Shibuya.
Siamo i vostri conduttori, i Bach 3000. Godetevi lo spettacolo!
È iniziato.
È partito.
Non è che ti avanza qualche soldo?
- Solo un po'. - So di essere in una brutta posizione.
Non chiedere soldi ai tuoi fratelli più grandi.
- Fino al giorno-paga. - Grazie.
- ...godetevi cinque sketch di fila! - Andiamo!
- Ehi! - Ehi!
Siamo i Cheery Shower. Godetevi lo spettacolo.
- Un applauso, grazie! - Grazie!
- Che pubblico! - Mi serve un tuo consiglio.
Ho un problema a rimproverare qualcuno quando sbaglia.
Ma che genere di uomo sei?
Che farai quando avrai un bambino?
- Diventerà uno scavezzacollo. - Cosa?
- "Uno scavezzacollo?" - Io so come educare qualcuno.
Abbiamo la lingua lunga.
Sei troppo lontano. Vieni qui.
Sei nella gabbia del leone!
Ahi!
- Che effetto ti ha fatto? - Non m'intendo di animali!
- Pessima risposta! - Perché?
- Guarda e impara. - Guarda la mia maglietta.
- Si fa così. - Non togliertela.
Forza, leone!
Obuchi?
Ehi! Mi stai ascoltando?
Obuchi?
Se n'è andato!
Perché? Dov'è andato?
Cos'è stato? Cos'è successo?
È qui!
Impariamo lo zimbabwano.
State attenti alla pronuncia alla fine.
"Ho un uovo sul tallone."
Se ti servisse una lampadina nuova, faresti così?
"Il neon mi fa l'occhiolino."
- Faresti così? - No.
Diresti: "Merda. Non c'è più luce".
- È così che si parla. - Hai ragione.
Mi fa incazzare che i ragazzi vengano ingannati da quelle che parlano così.
- Ti senti meglio? - Nient'affatto.
- Mi sono stufata. Grazie. - Grazie.
Fine della prima parte.
- "Ho un uovo sul tallone." - Non è molto utile.
- Mi basta sapere questo di zimbabwano. - Dubito che lo userai mai.
Andiamo avanti con lo spettacolo.
Abbiamo ancora cinque artisti da presentarvi!
I prossimi sono gli Sparks!
Seguiti dagli Ahondara!
- Questo rito funziona sui suoceri? - Non farmici pensare.
- Mi spaventi. - Vuoi dare una leccata?
No.
Prova.
- Lecca. - Nient'affatto!
Sicuro? Non te ne pentirai.
Ora basta.
- Salve! - Salve!
Siamo gli Sparks. Godetevi lo spettacolo.
- Ti sei messo dalla parte sbagliata. - Non dirlo a tutti.
- Sta accadendo davvero? - Io sono al top.
- Al top? - Al top.
Godetevi lo spettacolo, grazie.
Un altro applauso. Grazie.
- Le discussioni sono divertenti. - Già.
Ci sono certi argomenti di cui è divertente discutere.
- Tipo? - Ad esempio:
- "Cosa portare su un'isola deserta". - Questo è divertente.
- "Cosa mangiare come ultimo pasto." - Cibo giapponese o occidentale?
Un altro è come rendere più minacciosa questa frase:
"Ti infilo le dita nel culo e ti faccio battere i denti".
E quando hai un sigaro...
Lascia perdere il sigaro.
Abbiamo un problema col terzo esempio.
"Ti infilo le dita nel culo e ti faccio battere i denti"?
Nessuno ha mai parlato di come renderla più minacciosa!
Nessuno di noi. Solo tu.
Nessuno.
- Tu no? - No.
- E voi? - Certo che no.
- Questa reazione non me l'aspettavo. - E cosa ti aspettavi?
- Ok, perfetto. Pensiamoci un attimo. - A cosa?
"Ti infilo le dita nel culo e ti faccio battere i denti."
- È una minaccia spaventosa? - Credo di sì. Se lo dicessero a me.
Ehi, stronzo!
Ti infilo le dita nel culo e ti faccio battere i denti!
Non fa molta paura.
- No. - Sono un uomo adulto.
Ma conosco minacce che farebbero tremare persino te.
Persino me? Ne dubito.
- Vuoi sentirne una? - Se la sai.
- Ehi, stronzo! - Cosa c'è, stronzo?
- Stronzo! - Cosa c'è?
Ti infilo le dita nel culo talmente in profondità, che tremerò io!
Tu tremerai?
Infili le dita nel mio culo, e a tremare sarai tu?
Questa non è una minaccia.
- Sono troppo fissato col tuo culo. - Che cosa vuoi dire?
- Lascio perdere i culi? - Sì. Sei un uomo adulto.
Posso provare una minaccia che mi viene dal profondo del cuore?
Se è spaventosa, certo.
Eccola.
Ehi!
Non puntare il dito al pubblico.
- Sto parlando con te. - Scusi, signore.
Voglio giocare a bowling con lei.
Quando lancerà, la offenderò talmente tanto,
da farla sfinire!
"Sfinire" o "svenire"? Una significa "stremato", l'altra...
- Tu perché parli? - Possono parlare, se vogliono.
- Guarda che ti sento! - Davvero? Hai delle buone orecchie.
Finiscila.
Ti alzo il calorifero e ti faccio seccare la pelle!
Tu sei il peggior incubo delle ragazze? Lei usa la crema idratante.
- E tu cosa vuoi? - Lascia in pace il tecnico del suono.
- Mi hai sentito? - Lui ti sente più di tutti.
È l'addetto al suono!
- Accidenti a te. - Che ti prende?
Basta.
Ti trascino in una fish spa e ti faccio mangiare la pelle morta!
Portaci lei! È lei che ha la pelle secca!
Portaci lei.
Cosa c'è?
Vieni dove tempo e spazio si distorcono, dove l'idea di vita cessa d'esistere?
Smettila! Così si spaventa! Non tornerà più!
Smetti di invitarla.
Se venisse, sarebbe lei a far paura.
"Mi piacerebbe"? Questo sarebbe spaventoso!
Cosa?
"Riempirò le nostre tasche di sogni e raggiungeremo la cima."
"Restate sintonizzati." Patetico!
Non è nemmeno una minaccia. Ma che ti prende?
Le tue minacce fanno schifo. Questa è una minaccia:
Mi do, ti do... Ops
Cosa?
- Voglio dire... - Cosa?
Ti do un manrovescio e ti dico: "Ne ho abbastanza!"
Hai toppato l'ultima battuta? Ti "sfinisco" dopo. Ne ho abbastanza.
- Grazie. - Grazie.
- Hai toppato l'ultima battuta? - Scusa.
- Ed è stato troppo veloce. - Scusami.
Salve!
- Salve. Siamo gli Ahondara. Divertitevi. - Salve.
So che mi hai rubato dei soldi dal portafoglio.
- No, io no. Ma che dici? - Sembri agitato. Quindi sei colpevole.
Non sono affatto agitato.
- Sei stato tu? - No, io no. Finiscila.
- Davvero? - Cosa?
Allora, d'ora in poi, voglio che tu risponda a ogni mia domanda con: "No".
Cos'è, una macchina della verità? Fammi un piacere.
- Rispondi ad ogni domanda con un "No". - Va bene. Avanti, chiedi!
- Hai problemi economici? - No.
Perché quella faccia?
Sbavi quando vedi quel tizio sulla banconota da 10.000 yen?
No.
Rubare è come respirare?
No. Le tue domande mi fanno incazzare.
- Ora è tutto più chiaro. - Ti hanno aiutato, quelle domande?
Ora voglio che tu risponda ad ogni affermazione con "Non viaggia".
Come vuoi. Spara.
- Una volta era abitata dai vichinghi. - Non viaggia.
- Ha una lunga tradizione sciistica. - Non viaggia.
- I suoi fiordi sono estremamente belli. - Non viaggia.
Intendi la "Norvegia"!
Non "Non viaggia". I vichinghi, lo sci, i fiordi?
Non salutare il pubblico. Cosa sei, una sorta di politico?
- Ti ho detto di dire: "Non viaggia". - Perché? Ancora non capisco.
Ora, voglio che tu risponda ad ogni affermazione con un "Yahoooo"!
Perché? È imbarazzante.
Il mio amico è ricoverato in ospedale.
Oggi è il funerale di mio nonno.
Guarda! Hanno investito un cagnolino!
- Sei crudele. - Me l'hai fatto dire tu!
È colpa tua!
Wow.
Ora voglio che tu risponda con questo suono:
Capito?
Che roba è? Questo è davvero imbarazzante.
- Ok? - Che roba è? Non capisco.
Com'è un bagno a 42°C?
Com'è un bagno a 15°C?
Com'è un bagno a 14°C?
Com'è un bagno a -1°C?
Perché mi fai fare questo?
È imbarazzante. Non voglio fare quella voce.
- Adesso... - Ancora?
Rispondi con "Papapappepo".
Cosa?
Rispondi con "Papapappepo".
Non è neanche una parola vera.
Hai problemi economici?
Il pianeta dove abiti si chiama?
Morastinperogatta?
- Che cosa hai detto? - Cosa hai detto tu? Finiscila!
Che roba è questa?
Perché mi fai dire queste cose davanti a tutta questa gente?
- Non c'entro niente coi tuoi soldi. - In realtà, ho chiarito tutto.
Tu...
...non sei stato.
Sono scagionato!
Mi sono stufato. Grazie.
Hai comprato uno Zippo?
Salve!
RENDO TUTTO UNA FIGATA
Salve. Sono Shikatani. Godetevi lo spettacolo.
Grazie.
Che pubblico affettuoso!
Oggi vi farò vedere come rendo tutto una figata.
A me gli occhi, grazie. Per iniziare:
"600 yen all'ora". Questo lavoro non è una figata.
È meno del salario minimo. Per niente una figata.
Lo renderò più figo.
"Donate i proventi di un lavoro da 600 yen all'ora ai bambini sfortunati"!
Questa è una figata!
Una vera figata.
Insomma, sono poveri ma aiutano, come Madre Teresa, giusto?
È una vera figata.
Il prossimo:
Un attimo.
Si è attaccato al foglio successivo.
Chi pensava potesse succedere? Solo un momento.
Questo è... Ok.
"Russare". Non è figo, giusto?
Non avete visto il prossimo.
Pronti per "Russare"?
"Russando come Beckham".
Se si russasse con una mini cresta, sarebbe figo.
Questo è figo. Il prossimo è:
"Zucchini".
La gente pensa che gli zucchini siano una verdura buffa.
Ma li farò diventare una figata. Ecco qua.
Che cos'è?
Primo battitore:
Ricezione a destra, Ichiro.
Secondo battitore:
Ricezione a sinistra, Taguchi.
Terzo battitore:
Ricezione al centro, Matsui.
Quarto battitore:
Non riesco a staccarlo. Scusate.
La battuta è questa.
Perché non viene via?
La colla è troppo forte.
Solo un momento, grazie.
Dice: "Quarto battitore: Terza base, Zucchini".
Perché non riesco a staccarlo?
Non ci siamo!
Chi è stato?
Chi diavolo è stato?
Vi prego, non guardate!
Perché non riesco a staccarlo?
Ci ho messo due ore a farlo!
Mi ha aiutato la mia sorellina!
Mi ha aiutato la mia sorellina, ma la colla l'ho messa io.
È tutta colpa mia!
Maledizione!
Grazie!
E il vincitore è...
...Shikatani!
Congratulazioni!
Congratulazioni, Shikatani!
Perché io?
Perché ho vinto io?
Hai ottenuto più risate di tutti. Congratulazioni!
C'è un errore!
Perché ho vinto io?
Hanno votato tutti per te.
Il mio non era uno sketch comico!
Ma il vincitore sei tu.
Quando torno dietro le quinte, gli altri mi odieranno!
Visto?
Ve l'avevo detto di stare attenti, vero?
Scusa?
Al dio della comicità non importa quanto sia perfetto il tuo sketch.
Non è questa la comicità!
Perché lamentarsi? Ridevano tutti.
Hai ragione.
E la tua sorellina è qui.
- Eccola qui. - Davvero?
È il mio alter ego!
Ieri mi facevano male le gambe.
Ero stanchissimo. È stata la prima volta da anni.
- Ancora carne? - Fai pure.
Stiamo arrivando. Ciao.
Che stai facendo?
- Sbrigati. - Più di così non posso salire.
Andiamo. Dalla a me.
Tranquilli. Siete stati i più divertenti di tutti.
Non mentire. Siamo arrivati sesti. Come possiamo esserlo stato?
Lasciate perdere la classifica!
Sapete che vi dico? Il pubblico era pieno di idioti.
- Mangiamo qualcosa di buono. - Ho lo stomaco chiuso.
Papà ci sta aspettando.
Dirà: "Mangi bene, per uno che è arrivato sesto".
Chiunque abbia visto lo spettacolo direbbe così.
Ora basta. Ti farai una bella mangiata.
- Grazie, Toku-chan. - Stammi bene.
- Non vieni? - Perché dovrei?
Grazie.
Non ho una faccia presentabile per tuo padre.
Fai la faccia da "sesto arrivato".
CHIAMA SUBITO PER UN CONSULTO LEGALE AFFIDABILE
COME POSSO AIUTARTI?
- Salute! - Congratulazioni!
HAI UNA MAIL DA: TOKUNAGA
SOGGETTO: GRAZIE
LA PRIMA COSA CHE MI HAI DETTO OGGI È STATA: "COME POSSO AIUTARTI?"
APPREZZO CHE SIA STATO UN MODO TUTTO TUO DI FARE UNA BATTUTA
TI PREGO, PERDONAMI SE TI RISPONDO NORMALMENTE.
CANTI SUTRA IN CANONE DI PACHELBEL
SE TI DISPIACEVA DAVVERO,
SAREBBE STATO PIÙ CARINO FARMI DIMENTICARE DELLA BOMBA
POTREI VIVERE CON ME STESSO SE SAPESSI CHE NON AVEVI SENTITO
UNA STANZA CON TRE TATAMI PIENA ZEPPA DI MESSIA
Shikatani...
HO CAMBIATO IL NOSTRO SKETCH PER FAR COLPO SU DI TE
MA NON ABBIAMO VINTO, QUINDI È STATO INUTILE
VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA
UN BODY SLAM DA MADRE TERESA
GLI AHONDARA SONO STATI DIVERTENTI
UNA FOGNA CHE ASSOMIGLIA ALLA SUA RAGAZZA
MI CHIEDEVO SE UNO DEI MIGLIORI UOMINI DEL MONDO POTESSE FINIRE 4°
BEH, NON DOVREI CHIEDERLO A TE, VISTO CHE TU SEI FINITO 10°.
EDISON HA INVENTATO LE TENEBRE
SESTI. SIAMO ARRIVATI SESTI
IN REALTÀ EDISON HA INVENTATO GLI SCANTINATI BUI
Metto un po' di trattamento e sarai pronto.
Che ne pensi?
Cosa dovrei dire?
- Ti fa ancora male lo scalpo? - Ora va meglio.
Ho sempre desiderato fare i capelli argentati a qualcuno.
Il colore ha preso bene.
Aspetta. Non muoverti.
Ecco qua. Ok!
Mi dispiace. Non ti piacciono?
No... Sono stupendi.
Grazie.
Tokunaga...
Hai un sorriso raccapricciante.
Quindi?
Fatto!
Sei stato fantastico.
Lo sapevo che da questa parte il colore non avrebbe attaccato.
Che delusione!
CIRCONDATO DAI NEMICI
Ciao.
Salve, signor Ogata.
Ho presentato delle spese...
Tokunaga...
Mi dispiace, è...
È...
È quello che aspettavamo!
In questo lavoro il talento non conta più.
Un personaggio. Ecco cosa ti serve.
È il personaggio che conta.
Vi piacciono?
Vanno bene?
È così che vanno di moda?
Forse non "di moda"...
Di qua.
"Il Comico d'Arte".
Credo che funzionerà.
Va bene. Va davvero bene.
Ci sta arrivando.
- È in un momento propizio. - Proprio così.
Finalmente ha capito.
Tu credi?
Ti sei già stufato?
Riguardo alle spese...
IL COMICO D'ARTE
Ciao.
Grazie, come sempre.
Allora, andiamo.
- Grazie. - Tornate a trovarci presto.
Grazie per la cena.
Di niente.
Ha pagato Maki.
- Grazie anche per questo. - Di niente.
Tanto paga Maki.
Questo toglie tutto il divertimento.
Pronto? Vai!
Ok!
Ancora!
Ok!
Concentrati!
Tieni gli occhi sulla palla.
Pronto?
Guarda la palla.
La tua è più veloce.
- Se ti colpisce, ti fa male. - Continuo a mancarla.
È tutta questione di concentrazione. Guarda la palla.
Concentrati, ok?
Dove hai il bacino?
Ok.
Mi ha colpito!
Così va meglio.
Concentrati!
Palla in arrivo. Concentrati.
Quella era lontana.
Troppo alto. Non ci arrivo.
- Tienila dritta. - Dritta fa paura.
Saresti subito fuori.
Vuoi venire abitualmente?
Vuoi vincere?
Vuoi far parte della squadra?
Così!
Ho degli spiccioli.
Non mi servono.
Contare i soldi non li fa aumentare.
Se ti faccio pagare 10 yen adesso,
è come se ci fossimo sempre divisi le spese.
In realtà, vorrei una bottiglia di tè, significa che ti servono altri 40 yen...
Hai un animo crudele. D'accordo.
Faccio io.
Allora?
Scusa?
- Perché quei capelli? - Finalmente un'osservazione.
- Sei sempre arrabbiato per il 10º posto? - Eravamo sesti!
Beh, vedi...
Un amico della mia parrucchiera mi ha chiesto un favore.
Credi che sia troppo?
Potrebbe sembrare che vuoi essere originale.
Ma se qualcuno avrà il tuo stesso look,
non è più una cosa originale. È solo un'imitazione.
C'è qualcun altro col mio stesso look?
Se ogni acconciatrice emergente deve far pratica con la tinta argento, sì.
È una possibilità.
Il fatto è che...
...quando la gente stabilisce delle regole su quale aspetto avere e come comportarsi,
finiscono per impersonificare se stessi.
Per questo non condivido l'idea del creare un personaggio.
Io di regole non ne ho, ma...
Ad esempio...
...mi piacciono i pantaloni di velluto.
Ma ce n'è un tipo che non mi piace. I pantaloni di velluto beige.
Perché?
I pantaloni di velluto hanno le linee verticali, giusto?
Ma il beige è un colore espansivo. Credo siano due concetti in contrasto.
Secondo me, quando un uomo indossa pantaloni di velluto beige,
significa che li vuole indossare, ma è completamente fuori di testa.
Smetti di essere così esigente.
Il tuo monologo filava liscio
ma non c'entrava niente con la mia storia.
Con quello che stavo dicendo...
- Cosa? - Sui pantaloni di velluto beige...
- C'è un altro motivo per cui li odio. - Davvero?
Il mio professore di letteratura di terza liceo portava i pantaloni di velluto.
Lo prendevano tutti in giro. I suoi pantaloni erano uno schifo.
Capisco.
Pare che i professori di letteratura siano i più presi in giro dagli studenti.
È così.
Il fatto è che...
Per quello che mi riguarda,
quei pantaloni non facevano affatto schifo.
Così andai in un negozio di vestiti usati e me ne comprai un paio.
Da allora, iniziai a portarli sempre.
Ma poi, in quarta liceo, iniziarono ad andare di moda i Levi's usati.
Smisero tutti di prendermi in giro,
e iniziarono a portare tutti i pantaloni di velluto.
Ancora peggio,
iniziarono a indossare tutti pantaloni di velluto beige.
Sembrava tutto così sbagliato.
Immagina un punk, con la cresta, con addosso un giacchetto di cotone.
- Per dirti quanto era sbagliato... - Perché non colpisci la palla?
Mi sentivo patetico.
Ma ad essere sincero,
se pensi ai pantaloni di velluto beige, beige che più beige non si può...
Ne ho abbastanza!
Ne ho abbastanza dei tuoi pantaloni di velluto beige.
Ti piace dire "pantaloni di velluto beige" più di ogni altra cosa.
Scusami.
Andiamo a casa mia. Maki dovrebbe rincasare a breve.
Attento!
Tieni gli occhi sulla palla.
È pericoloso.
È troppo veloce. Non ne prendo una.
È più difficile di quanto sembri.
Perché non abbiamo battuto al primo round?
È pericoloso parlare troppo.
L'Uomo Ta-Pum Ta-Pum!
L'Uomo dal Berretto Rosso.
Drago, svegliati! Non senti il tamburo?
L'Uomo Ta-Pum Ta-Pum!
- Scusate, ragazzi. - Attento, vecchietto!
- Dovresti accendere il fanale. - Lascialo in pace.
Vecchietto! Il fanale!
L'Uomo della Luce.
Il Vecchietto Pelatuccio.
Accendi il fanale. Sbrigati, accendilo!
Oggi fa freddo.
- Bentornato. - Sono a casa.
- Scusami. - Benvenuto.
Wow, Tokunaga! Non ti avevo riconosciuto!
- Scusa. - Perché? Ti stanno davvero bene.
- Ne è passato di tempo. Come stai? - Bene, grazie.
Quando i comici iniziano a preoccuparsi,
tendono a diventare skinhead, oppure si tingono i capelli.
Non è il tuo posto, questo?
Siediti.
- Scusa, abbiamo sempre dei programmi. - Scusa per l'intrusione.
Posso darti una mano?
No, dopotutto sei...
Insomma.
Il mio compito è mangiare.
- Ti serve una mano? - Grazie.
Ok.
Puoi occupartene tu?
- Lo farò io. - Sì, insomma...
Il mio compito è mangiare.
Perché quello sguardo?
Cos'è questo?
Mi chiedo...
Che cos'è?
Devo fare una pisciatina.
- Devo andare. - Perché non lo fai?
No...
Devo andare.
Ho capito. Se te ne vai adesso, hai perso.
Vado.
Vai?
Che ti prende?
Kamiya.
- Io non... - Sai una cosa?
A Osaka lavoravo in un bar.
Dovevamo indossare un grembiulino nero con scritto il nome del bar.
Come pantaloni, potevamo metterci qualsiasi cosa, bastava che fossero beige.
Scusami.
Non è necessario scusarsi.
Tutto qua.
Mi servivano solo dei pantaloni beige.
Ne ho alcuni che però non sono di velluto.
Capisco.
Ma...
I pantaloni di velluto beige, dopo tutti questi anni,
credo siano stupendi.
Ora basta.
La cena è pronta. A tavola!
Sì, sono una figata.
Sono tuoi.
Grazie.
E ora: Il tifone Z delle grandi risate.
- Sono il vostro conduttore, Kaneko. - Io sono Goro!
- E lei è: - La vostra annunciatrice, Shiho Yaso.
- Godetevi lo spettacolo. - Buon divertimento!
Stasera abbiamo il nostro speciale di Natale.
Rimanete sintonizzati per le prossime tre ore.
Tre ore intere?
Stasera abbiamo anche dei nuovissimi, giovani comici.
Che facciamo con la minestra? Ci volete del riso o degli spaghetti?
Onimanma.
Onimanma sia.
Mi passi la tua ciotola?
Grazie.
Ecco qua. Un delizioso onimanma.
Grazie.
Bene...
L'onimanma ha sempre lo stesso sapore.
Ecco il tuo onimanma.
Ti piace?
L'onimanma è buono.
Proprio vero. Onimanma.
Ecco il mio onimanma.
Niente supera l'onimanma.
Adoro l'onimanma.
L'onimanma è più buono con la salsa ponzu.
Buono questo onimanma.
Hai ragione. Ponzu e onimanma.
Onimanma? Si chiama così questa roba?
Di' "onimanma" dieci volte.
Onimanma...
Dov'è la battuta finale?